Was geht ab auf Köln Format – Feiertagspost mit Kindercontent

Das Jahr galoppiert im Affenzahn vor sich hin. Es scheint die Zeit gekommen zu sein, in der man viele richtige Entscheidungen treffen, aber auch total in die Scheisse greifen kann. Also weiter auf der Hut sein. In den letzten Wochen – meine Reise nach Istanbul trug einiges dazu bei – sind mir ein paar Dinge klar geworden über die Art, wie ich reisen möchte, bzw. nicht reisen möchte. Ist die Zeit knapp, muss man sich fokussieren. Mit Kindern sowieso.

Ich hörte mich Reisen absagen nach Südafrika, Malaysia, Mauritius, den Seychellen und La Réunion. Der Traum, China und Japan zu sehen, bleibt. Hongkong und Macau, Shanghai oder Tokio stehen definitiv weit vorn auf meiner ‚Bucketlist‘. Vor einiger Zeit landete eine Anfrage in meinem Postfach, die ich direkt löschen wollte, weil der Betreff genauso belanglos klang wie der vieler anderer. Zum Glück schaute ich genauer drauf. Ob, wann und was dabei rauskommt, das weiß ich nicht.

Am Sonntag habe ich aus Gründen mittlerweile 2 Flüge zur re:publica. Ich hoffe, ich kann einen von beiden nehmen. Aber zunächst gilt es, das hier zu wuppen: Kindergeburtstage. Und neben all dem wunderbaren Dingen, die das Event mit sich bringt, ist viel zu organisieren.

Er: „X, Y und Z haben gefragt, was sie schenken können!“

Ich:  „Das weiß ich doch nicht!“

Die Jungs wünschen sich nicht viel. Oder sie wünschen sich Dinge, die es in diesem Raum- Zeitkontinuum nicht gibt. Ein schwarzes Pantherkostüm zum Beispiel. Zudem stapeln sich hier die kleinen Playmobil und Legoteile, die eh keiner mehr zu einem Raumschiff zusammenbauen kann. Neulich saugte ich aus Versehen einen Haufen Goldstücke ein, und es fiel nicht einmal auf. Vor zwei Jahren bat ich Oma & Opa, dem Großen nur eine Kleinigkeit zu besorgen, den Rest legte ich zum Budget für unseren London Trip.

Panikkäufe und Harakiriaktionen sind die Folge. Seit ziemlich genau 7  Jahren ist der 1. Mai für mich Großkampftag. Ich schmeisse die ganze Familie aus dem Haus und versuche mich in Kindergeburtstagsvorbereitungen. Kuchen backen, Geschenke einpacken, Chaos eindämmen, Luftballons aufpusten, dekorieren, Kaffee gegen die Müdigkeit und Sekt für oder gegen die Stimmung kippen.

Die Familie hat absolutes Wiederkehrverbot vor dem Abend. Und wehe, sie halten sich nicht daran.

„Heike du klingst so verpeilt.“

Ha. Ja ich BIN verpeilt in diesen Tagen. Das hat einen einfachen Grund: ich wollte gerne Kinder im Abstand von 2 Jahren und ich KRIEGTE Kinder im Abstand von zwei Jahren. Was toll ist! Es sind allerdings EXAKT zwei Jahre Altersunterschied geworden. Das war so nicht abgesprochen. Das bedeuet, meine Jungs werden übermorgen 5 und 7 Jahre alt. Und nein, natürlich sind es keine Zwillinge. Ihr glaubt gar nicht, wie man damit verwirren kann. Vor allem in Spielzeugläden, in denen man Geburtstagskisten befüllen kann. Vorausgesetzt man hat Glück, und eine, nein zwei, sind frei. Und nein, es war auch kein Kaiserschnitt im Spiel oder irgendwelche anderen Planungstools. Es war einfach blanker Zufall. Ein Tag Unterschied hätte hier auch nicht wirklich geholfen. Dann lieber den Treffer landen.

Für die Jungs ist der doppelte Geburtstag total cool. Sie freuen sich zusammen auf den Tag, pusten zusammen Kerzen aus, kriegen sogar große Geschenke zusammen. Kompliziert war das Ganze allerdings an Mats‘ 2. Geburtstag, dem Tag, als der Kurze auf die Welt wollte. Wir wohnten in einer coolen Altbauwohnung in der Kölner Innenstadt, wo niemanden interessierte wie laut die Musik war oder ob die Rolladen oben oder unten waren.

Ich wollte da eigentlich nicht weg. Bis ich wieder mal einen Junkie aus dem Treppenhaus ‚warf‘, mich die Kotze vor der Tür anwiderte und Mats‘ erstes Wort „Müllmann“ war.

Ich drifte ab.

Unter heftigen Bauchschmerzen schmiss ich an besagtem Mittag des 2. Mai 2008 unbestimmte Mengen Teigzutaten zusammen und formte daraus einen Kuchen. Offenbar befürchtete ich, alle Gäste müssten einen Hungertod leiden. Während ich mit der einen Hand den Kuchen reinschob, hielt ich mit der anderen Hand das Handy am Ohr und rief ‚vorsichtshalber‘ die Hebamme an.

„Glaubst du, ich sollte kommen?“

„Pöh, also, naja. Es könnte sein, dass es los geht. Ich weiß auch nicht.“

„Ich bin gleich da.“

Minuten später stellte sie fest, dass wir „JETZT SOFORT“ ins Krankenhaus fahren müssen wenn ich das Kind nicht zu Hause kriegen wollte. Zuhause? Hallo? Während der Kinderparty?! Nix wie weg!

„Heike, kriegst du das hin?“

„NATÜRLICH.“ Diese andere Option war einfach keine Alternative. „HOL DEN WAGEN!“

Ich hörte noch, wie ich mich verabschiedete. „Bis später!“ Bloss nichts anmerken lassen.

„Wo geht sie hin?“

„Sie kriegt ein Kind.“

WTF.

Ab diesem Zeitpunkt lief es unrund. Alle Ampeln rot.

Ich: „WEHE DU HÄLST!“

Er: „Aber da kommt eine Straßenbahn und die Ampel zeigt rot!“

Ich: „FAHRRRRR!“

Es war die beschissenste Autofahrt meines Lebens. Die Hebamme hatte mehr Respekt vor dem Verlust des Führerscheins und blieb vor den roten Ampeln stehen. Ich verfluchte sie. Wir rotzten den Wagen wie in diesen ollen Dokus direkt vor das Krankenhaus und hinkten rein. Jemand wollte mir einen Rollstuhl rüberschieben. Haaaar. Auf keinen Fall!

Zum Dank war der Fahrstuhl natürlich brechend voll. Na toll. 398 Augenpaare auf mich gerichtet. Das erinnerte mich an einen Film. An welchen, fiel mir nicht ein.

„Sie kriegt ein Kind.“

Ich erntete verständnisvolles Raunen. Orrr.

Und wenn sich die scheiss Tür nicht bald öffnet GENAU HIER IM FAHRSTUHL!!!

Es war Zeit für nix. Die Hebamme hatte endlich einen Parkplatz und los gings. Zwei Stunden später waren wir wieder zuhause und stellten Tim bei einem Absacker den letzten Gästen vor.

Und nun springe ich 3 Jahre vor. Damals wollte ich noch Supermama sein. Jedes Kind sollte seine Muffins – MUFFINS ausgerechnet und natürlich gepimpt – im Kindergarten verteilen können. Das bedeutete: es waren knapp 50 Stück erforderlich. Ich hatte nur ein Blech. Kaufte ein zweites und dachte ich wär schlau. Nur zwei Backvorgänge und so. Dummerweise passten sie weder nebeneinander noch übereinander. Es klappte nix. Am Ende, in etwa gegen 23 Uhr, standen 48 Muffins in der Küche. Mit vor Müdigkeit nur noch einem geöffneten Auge versuchte ich die viel zu schweren Dinosauriergummibärchen mit viel zu flüssigem Zuckerguss an den noch zu heißen Muffins fest zu kleben. Aus meiner Verzweiflung wurde gegen Mitternacht Gleichgültigkeit. Ich kaufte morgens beim Bäcker die fehlenden 2 Muffins nach und die Jungs marschierten los.

Das hat mich nachhaltig beeindruckt. Seither fahre ich das Nicht-Supermama-Seinwollen-Programm.